2 cigarettes

Solo e buio. Mi accendo l'ennesima sigaretta nonostante la mia gola sia in fiamme. Nn ho freni nel farmi male. E sinceramente nn vedo xchè nn farlo. Terribile, è terribile dover ostentare una condizione di benessere. Soprattutto quando nn è così, e vorrei gridare, gridare tutta questa tristezza che mi logora e mi fà male. Dio è allucinante, queste parole mi accompagnano da più di un anno ormai. Sono così stanco e saturo di scrivere solo che stò male, soffro e... ma d'altro canto nel giro di un anno ho perso tutto. Ho collezionato un numero di figure di merda colossali. Sono stato umiliato da fare schifo. Usato. Preso e mollato. Cancellato e rimosso. Ho perso il rispetto delle persone a me care, a cui voglio bene, i miei amici. Ho perso l'amore. Ho perso... me stesso.
Tanto da stare quì ora a scrivere al buio queste 4, sterili, righe. Invece di prepararmi ad uscire, come chiunque farebbe il venerdì sera. Ma d'altronde, nn ho nessuno. Nessuno davvero. E ho una paura terrificante. Ho paura che continuerà così fino alla fine dei miei gg..
Altra sigaretta, mi ci vuole. Forse naconderà l'eco delle voci che vogliono a tutti i costi farmi scrivere di te. Oh dio se potessi spegnerle, se ci fosse un'interruttore x quelle voci... sarebbe tutto più semplice.
E sarebbe ancora più semplice se nn ci fossero nemmeno quelle degli altri. Se il tuo nome che ogni volta che esce fuori, mi colpisce come un proiettile sparato da 2 cm in faccia, fosse coperto da un "BEEP!". Se le tue foto che ogni tanto saltano fuori e mi danno una fitta al cuore devastante, si cancellassero come x magia. Se, più in generale, tutto quello che ti riguarda, nn arrivasse a me... sarebbe tutto così, fottutamente e dannamente più semplice.
Ma nessuno è mai andato avanti a furia di "se", quindi devo imparare ad accettarle, queste cazzo di voci. Devo imparare a farmele andare bene, queste voci e ad assecondare quello che mi dicono. Sicchè se mi diranno di leggere i tuoi messaggi che nn ho mai cancellato, li leggerò nella speranza di cancellarli un gg.. Se mi diranno di annegare nei ricordi e lasciarmi andare, lascerò fare, nella speranza di scordarmi tutto un gg.. Se mi dirano di passare sotto casa tua, passerò sotto casa tua nella speranza di scordarmi dove abiti un gg.. Se mi diranno di girarmi ogni volta che intravedo una macchina rossa, lo farò nella speranza di scordarmene il colore un gg..

Se mi diranno... se mi diranno... di... di ricordare ancora una volta, come mi prendevi e portavi via, lo farò. Si lo farò nella speranza di riuscire a scordare... dimenticare...rimuovere anche quello, un gg..

Nn posso fare altro. X te nn esisto più e forse è giusto che anche x me sia così.
E poi xchè dovrei desiderare una persona che mi ha trattato come un rifiuto? Come può mancarmi così tanto una come te?
Basta domande, chiudiamo 'sto post.
E spegniamo 'stà siga.
"Prima o poi questa roba mi ucciderà..." è esattamente quello che pensavo quando ti baciavo.

Radiohead_ The Bends_ High and Dry